São duas horas da manhã, o celular ta no silencioso debaixo do travesseiro encharcado. Deve ter chegado alguma mensagem sua, com certeza não vai ter em nenhuma delas o que eu gostaria de ler agora. Você deve ta pensando que eu dormi, ou sei lá, mas não, to aqui e minha cabeça ta aí. É engraçado a capacidade dos nossos membros estarem em lugar diferentes, ao mesmo tempo. Por exemplo, meu corpo ta aqui, estirado numa cama necessitando dormir, minha mente ta passeando em pensamentos sobre você e meu coração, tadinho, no mínimo numa fila de hospital tentando se recuperar dos tombos diários. [30 minutos depois...] Eu não sei o que aconteceu ou o que deixou de acontecer; Eu não sei o que eu falei ou o que eu deixei de falar; Eu não sei o que eu fiz ou o que eu deixei de fazer; Eu só sei que todo o sonho que a gente protagonizou durante quase um mês tem seus dias contados, assim como toda felicidade proporcionada entre a gente... sempre com prazo de validade. Tenho permanecido distante tentando entender o porque de tantas idas e vindas se o que eu realmente quero é a sua permanência, é a nossa permanência. Eu não me entendo, eu não te entendo, eu nunca entendi a gente. Eu não sei explicar porque a gente tem essa tendência a se afastar sendo que, interiormente e de forma tão calada o que a gente sempre quer é estar perto, bem perto, abraçadas de preferência. O fato d’eu me afastar repentinamente me faz pensar pra onde vai a minha necessidade de você durante 24h, durante 7 dias de uma semana de um ano que possui 365 dias. Eu paro pra pensar sempre que eu deito pra dormir, que por sinal é a hora que eu mais desejo você aqui, o quanto eu tenho por perto futilidades e a minha necessidade se mantém tão distante e eu simplesmente aceito. Aceito que ela vá, que se distancie, que brigue, que mude... Mas nunca vou atrás pra dizer o quanto me faço necessitada dessa presença, desse carinho, desse sorriso, dessas atrapalhações, desse jeito único todo errado e todo perfeito ao mesmo tempo. Ajo de forma imparcial e indiferente que mais parece falta – falta de amor, de carinho, de atenção, de preocupação – Mas não tem nada a ver com falta, tem a ver com excesso de amor, excesso de preocupação, excesso de carinho, excesso de querer ver bem... excesso de sentimento e ausência de demonstrações. Eu nunca corri atrás de você, mas espero que depois desse texto que eu sei lá quando você vai tê-lo em mãos, você repense ao dizer que eu nunca disse um eu te amo depois de você dizer um “eu te odeio”, por exemplo. Apesar de eu ser uma negação com demonstrações, acredito eu que com as palavras eu me identifico e me expresso bem... e as vezes através das palavras você encontra tudo o que você tem  procurado em vão em dias, semanas, meses ou até mesmo anos. [...] A um mês atrás você, em um texto, me disse tudo o que eu precisava ler pra confortar um desses tombos diários que a vida apronta de forma injusta e surpreendente. Eu não sei qual será o efeito pós leitura desse texto, eu não sei se você vai chorar de alegria ou de tristeza, se você vai rir de felicidade ou se vai rir de ódio... Eu não sei se vou tê-la de volta ou se eu vou tê-la ainda mais ausente. Certa vez li Caio Fernando Abreu dizendo que “amanhã é dia de nascer de novo”, eu só queria poder ir dormir com a certeza de que amanhã nasceríamos uma para outra. Eu só queria recostar a cabeça no travesseiro, respirar fundo e soltar um leve sorriso de canto (assim como solto em todas as vezes que penso em você) ao pensar: Amanhã é uma nova oportunidade de conquistar, novamente, a mesma mulher que tem me conquistado todos os dias. Essa é a paz que eu tanto gostaria de ter e não tenho agora, pelo contrário, to angustiada, confusa, desesperada. Sabe aquele brinquedo de infância que você mais gosta e de repente descobre que tem alguém indo jogá-lo fora? Desespero. É isso que você sente e de repente vai correndo atrás desse brinquedo que pra uns não significa nada, mas que pra você significa tudo. Eu não sei se é insegurança ou medo, mas eu sinto do pé a cabeça esse medo de perder você, e concordo contigo, dói. Dói de verdade. Mas retomando a analogia ao brinquedo de infância indo pro lixo... Quando você descobre que o ‘brinquedo’ que você tanto gosta ta sendo jogado fora e finalmente vai atrás dele, o que você sente é um alívio e uma felicidade indescritível ao tê-lo em seus braços novamente; É isso, justamente isso, que eu quero obter. Essa felicidade indescritível ao te ter em meus braços novamente. Você não sabe o quanto eu queria um abraço apertado agora, daqueles que você sente uma respiração ofegante no pé do ouvido e um frio na barriga daqueles que grita: É ela, é ela, é ela e não há outra. É desse abraço que eu preciso, é dessas sensações que eu preciso, é de você que eu preciso. [...] Eu sei que estou em falta com você, sei que você espera muito de mim e que nem sempre correspondo a todas essas expectativas, algumas voluntariamente outras até mesmo sem perceber.  Eu só quero que você tenha a certeza de que eu sinto, e sinto muito. Muito amor por você, minha linda. Gostaria que você tivesse aqui, na minha frente, agora. Mas como você não está, espero que os meus pensamentos te alcancem e o meu “eu te amo” dito mentalmente agora soe como música nos teus ouvidos e como beijo na tua boca. [15 minutos depois...] É complicado quando eu paro pra escrever sobre você ou sobre a gente, parece que a minha mente pensa mil coisas ao mesmo tempo e a minha mão não consegue acompanhar o mesmo ritmo, ou seja, penso muito mais do que escrevo e acabo deixando de falar coisas tão importantes quanto o que já foi dito, mas não me culpe, eu não tenho culpa de amar tanto alguém. E se você descobrir uma maneira de definir ou comentar tudo a respeito de alguém ou de um sentimento, me ensina, por favor... Porque quando eu penso em você, penso em tudo, tudo que vai além de palavras e frases soltas. É muito mais complexo do que um simples texto, é muito mais completo do que um simples texto, é muito mais intenso do que um simples texto, é muito mais profundo do que um simples texto, é muito mais verdadeiro do que um simples texto... É... Amor. É amor e é uma mistura louca de sentimentos que de uma forma tão bonita se unem pra unir e entrelaçar a vida de duas pessoas tão distintas e tão complicadas, mas que juntas, é a forma mais bonita e simplificada do que chamamos de amor. Eu te amo.