Te quero comigo.

Quantas vezes andei te procurando? Não sei, não contei. Não percebi que te procurava, te queria sem saber. Te sabia, te estudava, te amava sem querer. Te sinto minha, te quero minha. Não sei se paixão, se amor, se amiga... Sei que mais que tudo, te quero comigo. Quero ver-te feliz em minhas manhãs, ver teu despertar, teus olhos me encontrando. Tua boca me deixando sentir teu primeiro gosto. Teu hálito quente e teu cheiro de sono, me misturar no teu sonho. Sem saber ao certo se já desperto ou se me envolvo em teus encantos. Em nosso desejo macio e branco, perdida e surpresa de tão intensa. Sentir teu suspiro ao meu toque, beijar teu corpo e ouvir teus gemidos, assim te quero menina, perdida. Te quero, te chamo, sem chances... Simplesmente te abraço e deixo minha mão encontrar a tua, na calma de dois tornando-se apenas um. Ou na calma de um que precisa tanto do outro. Porque já te encontrei e te perdi. Porque você sempre fez parte de mim e por um querer do destino, nossa união teve o tempo curto, pra acontecer e acabar. Eu sei quem você é, você sabe tudo sobre mim. E deste momento em diante, nosso caminhos se fundem na lembrança. Mesmo sem saber ao certo para onde andaremos, mas com a certeza de que um dia nos encontraremos em uma das curvas dessa vida. Nosso futuro é concreto, pena que não me deixou mostrar que sou capaz, que somos capazes de fazer um futuro melhor, que somos capazes de fazer o nosso próprio destino.

Vício.

Você é como uma droga, uma droga feita só pra mim. Me entorpece, me enlouquece, me alucina, me transforma, e vai embora. É intenso, mas tão passageiro. Provoca as melhores sensações e parte, vai embora como de nada tivesse acontecido. Me faz dependente de tudo, tudo mesmo. Sou viciada em você! Viciei-me no teu olhar, no teu sorriso, no teu toque, no teu sorriso, e até no teu jeito de implicar comigo. No jeito como você anda, no jeito como você reage, no jeito como você se veste... Sou viciada em você! Me disseram várias vezes que toda droga é um vício, e todo vício é destruidor. Mas de você não abro mão, por você vou até o final, e que venha tudo... Deus e o mundo, por você a tudo enfrentarei. Você faz valer a pena, porque por mais passageiro que seja, és a parte mais intensa e mais completa de mim. Você é a droga que guia a minha vida. O meu corpo e a minha alma de ti necessita... Quero me viciar todos os dias em você.

Meu anjo.

Te procuro, mas os meus olhos não te alcançam. Tento te encontrar, para lhe falar do amor, do meu amor. Tente me entender, ouça-me, você foi aquele que me ensinou o que é o amor... Mas que história mais fantasiosa a nossa. Você é o meu sonho mais real, a minha conquista mais perfeita, a realização de um sonho. E deste sonho não quero acordar. Queria, ao menos uma vez, te abraçar, te beijar... Distância! Porque existes? Porque insistes em me atrapalhar? Sonho com a tua presença, sonho com o calor que haverá na interação dos nossos corpos, sonho em te olhar nos olhos, sonho em segurar a tua mão. Oh, meu anjo. Tu sabes que és o meu bem mais valioso, sabes que pra mim és o remédio para as minhas angustias, e perto de ti nada me atinge... És o meu porto seguro. Mas dói, dói amar-te tanto e sofrer tanto por isso. Porque amar alguém tão distante? Destino, azar... Não sei. Só sei que não importa onde estejas, não importa para onde vais, é tu, e sempre tu, meu anjo de paz.

Para sempre.

A sensação é de que você foi cedo demais, a sensação é que eu preciso de você, mais do que eu precisava, mais do que um dia pensei precisar de alguém. A sensação é de que a cada dia que se passa, eu vou morrendo, definhando através das minhas próprias lembranças, tolerando a minha consciência torturar-me por aquilo que não fiz, e a saudade me torturando pela vontade de fazer tudo novamente. Cometer os mesmos erros, ter as mesmas vontades, tremer pelos mesmos medos, sentir os mesmos sentimentos... Eu faria tudo novamente, eu faria tudo pra ter mais um dia com você. Apenas um dia, onde as 24 horas dele fossem exclusivas para nós, onde todos os teus pensamentos estivessem focados em mim, e você me pertencesse de forma completa e exclusiva. Eu daria tudo pra ouvir novamente aquela tua voz, com aquele sotaque carregado sussurrando ao meu ouvido todas as palavras que eu queria escutar. Eu daria tudo pros meus olhos fixados nos teus demonstrassem todo o meu medo de te perder, e tua boca colada a minha no mais longo e intenso beijo... Beijo que só você sabe dar. Ah, eu daria tudo por você! Porque você não me dá a oportunidade de te mostrar que eu posso ser tudo o que você sempre quis? Você se foi, e agora a coisa mais difícil é dizer adeus. Você se foi e nem sequer me deu a oportunidade de me despedir, e hoje eu tenho que conviver com a dor que mata, que corrói, que destrói... Oh, saudade, tu me torturas. Você se foi, mas o amor que em mim nasceu não precisa da sua presença constante para existir, virá várias outras pessoas, acontecerá coisas maravilhosas... Mas o nosso para sempre, sempre existirá.

A piece of me.

É difícil me iludir, porque não costumo esperar muito de ninguém. Odeio falsidade, não me venha com hipocrisia. Não puxo saco de ninguém, detesto que puxem meu saco também. Não faço amizades por conveniência, não sei rir se não estou achando graça, não atendo o telefone se não estou com vontade de conversar. Tenho uma incrível inteligência que ultrapassa todas as minhas dificuldades. Tenho uma excelente memória que só lembra o que me é conveniente lembrar. Gosto do doce, mas não resisto ao salgado. Sofro intensamente mas finjo superar depois de um certo tempo. Sou solidão, sou companhia. Não saberia viver no silêncio. Não sou nada sem meu rock e sem um pouco de MPB. Gosto de ficar sozinha, mas odeio me sentir sozinha. Poucas pessoas me surpreendem, mas quem me conquista, me tem para sempre. Sou contra injustiças mas não quero ser advogada. Inteligência é sagaz. Penso como um homem, mas sinto como mulher. Sou autoritária, teimosa, impulsiva e extremamente complexa. Me contrarie e estrague o meu dia. Vida doméstica é para os gatos. Acho que sou promíscua. Sou muitas mulheres numa só, e alguns homens também.

Você pra me fazer feliz.

Você me olha e eu não entendo o teu olhar. Você se esconde, não se mostra... Porque tanto medo? Você sorri mas que sorriso triste... Vejo uma lágrima insistente rolando a tua face, encharcando os teus lábios. Porque tanta tristeza? Você me toca, depois ignora... Isso me apavora. Não fuja, não se esconda, permita-se. Não tem porque tanta frieza, não tem porque tantas tentativas de fuga. Me olhe nos olhos, deixe-me te ajudar, não quero ver essa solidão que insiste em te afrontar. Me beije, deixe-me tirar o gosto amargo das lágrimas nos teus lábios. Me toque, sem receio, sem medo. Eu quero sentir você tomando conta de cada centímetro do meu corpo, quero sentir você completando cada espaço vazio do meu coração, quero sentir você me amando e cuidando dos meus pensamentos para que eles sejam só seus. Eu sei que você quer, eu sinto você por perto, eu sinto você querendo chegar cada vez mais perto, mas porque sempre desiste? Enfrente-se, encoraje-se e venha. Venha pois a tanto tempo por ti espero, a tanto tempo que eu te quero. Eu preciso de você pra me fazer feliz.

Me permita ser a sua chance.

Sinto a sua falta, espero por você e eu não sei porque. Quero ver-te, tocar-te, sentir-te. Então vem pra perto de mim, faz meu tempo parar. A tanto tempo que eu espero por você, a tanto tempo que eu te amo sem saber. Você chegou de repente, encantou-me, dominou a minha mente. Sem saber, me envolvi, sem querer, me apaixonei... Me entreguei, ao precipício me atirei. Agora salve-me, salve-me pois o teu calor é o meu refúgio e a tua presença é o meu alento. Não existe vida sem você. Me abrace, me prenda, não me deixe partir. Me rouba, me alucina, quero ser a tua menina. Me beija mesmo que o teu beijo não me pertença. Realize os meus desejos, desperte outros, mas venha. Venha e permaneça que é da tua respiração encontrando a minha que eu tanto preciso. Me ame, me ame como se fosse o nosso último momento, como se fosse a sua última chance. 

Me permita ser a sua chance.

Em pedaços.

Acho que o meu coração nunca sentiu tanta dor, mas eu sou orgulhosa demais pra chorar. Até porque o choro por mais involuntário que ele seja ainda é possível controlá-lo. Mas como controlar as lágrimas que o meu coração insiste em derramar? Ele sofre, ele chora, ele grita... Ele morre. Sinto meus batimentos cansados tentando voltar ao seu ritmo normal, mas é em vão. Eu fiz sofrer a quem tanto amava, e não valorizei quem tanto me amou. Que burra, coração idiota... Porque sua chance desperdiçou? Meu coração cansado, triste, destruído recolhe-se ao seu mundinho, nesse mundinho solitário que sempre habitou. Porque você não vem me salvar? Eu preciso tanto do teu perdão, meu coração está perdendo a cor, ele está perdendo a vida, e eu sinto a dor rasgando no meu peito segundo por segundo. Você não se meche, você não ver? Você está pisando nos cacos do meu coração, ele está em pedaços, no chão, mas você o tortura... Pisa e não sente as lágrimas que por ele escorre. Porque ser tão insensível? Não passa pela sua cabeça como poderíamos ser felizes? Uma última chance, uma última chance é tudo o que eu preciso. Por ti esperarei o tempo que for preciso, sei que és tudo o que necessito, a cura da minha dor. Encerro meus versos com o olho encharcado e o coração arrasado, esperando ansiosamente pelo teu retorno, que não demore, que não demore... Meu coração muito tempo não aguentará.

Entre o 8 e o 800.

Estou no meio de tudo e ao mesmo tempo pertenço aos extremos. Desconheço alguém tão duplo. Mas não pense que essa duplicidade está ligada a dupla personalidade, porque não está. Possuo apenas uma, e a conheço tão bem a ponto de saber realmente quem sou, o que eu quero e o que eu realmente não quero. Mas, e o que eu quero? Surge sempre uma dúvida, uma confusão, uma ânsia de mudança. Sou tão intensa que quando quero alguma coisa, ou quando amo alguém, me entrego completamente. E este é apenas o início, e no início, ah... "No início tudo são flores". Depois de me entregar, de me apaixonar, de me entrelaçar a alguém e de ser feliz, não, não vem o "felizes para sempre". Vem o enjôo, o sufoco, a incerteza... Essa incerteza gera desejos não permitidos. Uma vontade de mudar, recomeçar, conhecer e experimentar o novo. E, eu volto a estaca inicial onde eu quero tudo, mas não quero nada... Voltando ao meio, melhor, aos extremos, tentando conciliar as duas partes de mim que disputam a todo tempo para conquistar seus próprios interesses. Uma parte de mim se entrega, outra se esconde. Uma é atrativa, outra repulsiva. Uma quer o amor, a outra a liberdade. Uma parte quer para se completar o singular, o correto, o seguro... A outra quer um pouco de tudo, um muito de tudo para experimentar e se satisfazer. Uma parte quer mais, a outra não quer mais nada. E assim sigo os dias, sentindo cada passada do relógio como marteladas, uma cobrança infinda, desejos intermináveis, vontades inalcançáveis, dúvidas cruéis... Com uma personalidade tão sagaz e um coração tão ingênuo, que basta encontrar seu porto para ancorar sem a menor preocupação, sem o menor cuidado, sem o menor amor próprio, ele se entrega. E a partir do momento que ele se entrega, todo o ciclo recomeça e a briga entre os extremos continua perturbadora, e assim será, até que finalmente eu consiga deixar os extremos para encontrar o meio entre o 8 e o 800.

I need something new.

É noite, eu imagino repousar meu corpo e adormecer. Imagino o dia seguinte, imagino o novo amanhecer que de novo não haverá nada... É isso que tanto me incomoda. Falta o novo, sim, é exatamente isso o que falta. Está tudo tão morto, tão igual, tão previsível... Chega a ser desmotivador, essa mesmice desencadeia em mim um estado de neutralização diante da vida que me pausa, a sensação é que me tornei um aparelho que deu defeito e não quer dar play de jeito algum. Mas não é impossível, as coisas não podem continuar e continuar assim, as coisas precisam mudar. Eu preciso mudar, o contexto precisa mudar. Meu coração precisa ser habitado por novas sensações, meu corpo precisa ser habitado por novos desejos, por novas vontades... E definitivamente o comum, o normal, o sem graça não me atrai. Eu quero o quente, eu quero o que vem fervendo, eu quero o fogo pra me queimar. Já basta a minha vida de fria, já basta essa sensação de estar sendo paralisada pelo gelo que me empedra. É exaustivo acordar e ver as coisas se repetindo, tudo da mesma maneira... Mudam as pessoas, as histórias se repetem, sempre. Quando aparecerá alguém pra fazer a diferença? Quando aquele tão sonhado alguém que faz as pernas tremerem, as mãos suarem e o coração acelerar aparecerá? Eu preciso de algo, de alguém, que mude o meu dia-a-dia, e não preciso de muito, sei que não preciso ir longe, mas, para onde ir? Os caminhos parecem estreitos demais pra mim. Os obstáculos parecem invencíveis. E novamente estou aqui, estagnada, me sinto presa, presa a um hoje que se repete no amanhã, e no depois do amanhã. É sufocante, coloco a cabeça no travesseiro e sinto meus pensamentos sucumbindo a minha mente, são muitos, enlouquecedores que ultrapassam o poder da minha mente de suportá-los. É neste momento que o que é neutro, o que é estagnado, o que incomoda e o que atormenta o meu coração se concretizam e deslizam pelo meu rosto em forma de lágrimas, essas mesmas lágrimas escorrem pelo meu rosto e param na minha boca entreaberta que repete pausadamente, baixinho, o suficiente para o meu coração ouvir: Amanhã será diferente, eu não vou desistir, o melhor vai aparecer e eu nem preciso continuar nessa busca exaustiva por ele... Descansarei, procurarei repouso para a minha mente cansada e para o meu coração calejado, afinal, o melhor já está a minha procura, e se eu daqui sair e por ele não esperar, a probabilidade de nos desencontramos é muito maior do que de nos encontrarmos. O melhor sempre aparecerá, mas na melhor hora. E a melhor hora nem sempre é agora.